Il n’est pas toujours facile de surmonter la fin d’une relation, surtout si elle a duré plusieurs années, voire toute une vie. La sensation d’avoir le cœur brisé peut durer longtemps, et pendant ce temps, on peut avoir des doutes sur soi-même, sur l’ex, sur la valeur des années passées ensemble et sur l’incertitude des années à venir.
L’âge auquel cette relation prend fin peut être significatif. Lorsque nous sommes jeunes, nous pensons avoir beaucoup de temps libre et, par conséquent, plus d’opportunités, y compris sur le plan sentimental.
Si la fin d’une relation amoureuse survient à un certain âge, lorsque les projets sont déjà faits ou qu’il n’y a plus rien à apporter, on peut avoir l’impression qu’il n’est plus possible de revenir dans le jeu.
Un nouveau départ
Tout au long de notre existence, nous menons plusieurs vies distinctes les unes des autres et qui correspondent à des périodes distinctes au cours desquelles nous agissons et opérons dans des contextes totalement différents. Dans certains cas, bien qu’il soit lié à nous par des souvenirs et de la nostalgie, notre passé devient presque méconnaissable.
Ceux qui ont fait de grands progrès dans le monde du travail ou du développement personnel, qu’ils soient hommes ou femmes, ont souvent du mal à se rappeler à quel point les choses étaient différentes dans le passé.
Les personnes et les relations entrent et sortent de notre vie de la même manière que les lieux. Pour chaque expérience, nous gardons un souvenir, qui peut être agréable ou désagréable. Cependant, la réalité est que nous menons généralement plusieurs vies.
Et parce que nous vivons plusieurs vies, lorsqu’une relation prend fin, nous entamons simplement une nouvelle phase de notre vie.
L’opposition à ce nouvel entrant est tenace. Nous n’en avons pas envie. Nous sommes conscients que, suite à la séparation, nos journées seront sensiblement différentes. Et cela affectera considérablement nos comportements. Les éléments âcres de ces journées sont l’incertitude de l’inconnu, la conscience d’avoir perdu quelque chose de précieux et l’incapacité de comprendre pourquoi c’est vraiment fini (parfois, cela ressemble à un mauvais rêve…).
Cependant, il s’agit d’une phase de transition vers une nouvelle existence. Un nouveau chapitre dont les pages vacantes peuvent être remplies.
Comment se remettre d’une rupture amoureuse ? Comment faire en sorte que vos nouvelles pages soient belles ?
Les événements passés ne doivent pas être oubliés. En tant qu’aspect empirique de notre vie, il s’agit à la fois d’un enseignement et d’une expérience, mais aussi d’un sentiment associé au temps que nous avons passé avec une personne importante qui n’est plus parmi nous.
Qu’emportons-nous avec nous dans la prochaine vie ? Autant que le souvenir de nos alliances ou de nos exploits d’adolescents : chacun a son poids.
Donnez-vous du temps
Le meilleur allié est le temps car, malheureusement, le temps nous fait vivre les souvenirs avec moins d’intensité. Et nous n’avons pas les moyens de distinguer les souvenirs que nous voulons conserver de ceux que nous préférons oublier éternellement.
Cependant, le temps est une ressource qu’il ne faut pas gaspiller.
Il est indéniable que le deuil doit être traité. Et il faut laisser à l’angoisse le temps de se manifester. Il ne faut pas l’étouffer. Il est essentiel de noter qu’il s’agit d’une phase de transition. Vous ne pouvez pas objectivement croire qu’elle durera des années et qu’un jour tout changera et que vous vous retrouverez. Cela ne fonctionne pas ainsi.
Les relations peuvent durer indéfiniment, mais elles peuvent aussi se terminer. Et tout au long de notre vie, comme nous l’avons déjà dit, nous ouvrons un certain nombre de chapitres avec des personnes qui disparaissent sans que nous le voulions.
Se redécouvrir
Pour se remettre d’une relation ratée, il faut se défaire des vêtements de son partenaire. Si la vie de couple était autrefois perçue comme une “validation” et une “confirmation” de certains fondamentaux de l’existence, comme le statut social, il faut maintenant s’adapter à la nouvelle réalité.
Il se peut que vous vous sentiez découragé, qu’il y ait eu une dépendance affective cachée, non calculée, qui rend plus difficile l’acceptation de la situation, mais il faut d’abord accepter la situation. Pire encore, il se peut que vous ayez été ou soyez dans une relation où la “limerence” est présente, c’est-à-dire le phénomène d’ultra-attachement qui empêche toute vision autre que l’adoration passionnée de l’autre et le fait d’être ensemble.
Une fois seul, on désire être seul pendant un certain temps. Pour beaucoup, cela implique de s’isoler, d’abandonner certaines connaissances, de limiter les activités sociales et de prendre moins soin de soi. Vous vous comportez d’une manière qui suggère que vous n’avez plus la même valeur que lorsque vous étiez en couple.
Mais il est bon de souligner les contributions positives que vous avez toujours apportées à la relation, ainsi que les valeurs qui l’ont maintenue. Vous devez repartir de là pour construire une nouvelle existence, car ce sont elles qui définissent véritablement qui vous êtes. Discuter avec d’autres personnes sur des sites tel que Loveconfident peut faciliter la transition et vous redonner confiance en vous. Il se peut même que vous rencontriez à nouveau l’amour grâce à Internet.
Continuez à faire les choses que vous aimez.
La vie continue, dit-on, mais la réalité après un divorce est compliquée. La première tentation, lorsqu’on met fin à une relation, est de cesser de fréquenter les lieux et les personnes qui faisaient partie de l’univers-couple.
Participer à des activités récréatives, faire du sport, visiter des lieux spécifiques et même développer de nouveaux passe-temps et intérêts pendant la relation. Dans une relation à long terme, les partenaires s’influencent mutuellement et adoptent des comportements et des intérêts similaires.
Lorsque cette phase s’achève, la suivante commence. Étant donné qu’il existe des activités qui ne peuvent être pratiquées qu’en couple, qu’est-ce qui vous empêche de poursuivre une activité ou de visiter un lieu qui vous a plu ? Vous pouvez continuer à le faire. Si quelque chose vous a pénétré, c’est qu’il fait partie de vous.
Il est probable que l’on se souvienne de la scène emblématique du film “l’endroit qui te fait penser à elle”, “lui et moi avions l’habitude de faire cela ensemble”.
Mais à moins d’être très jeune, cette phase de mélancolie est peu logique. En effet, recréer seul ou par soi-même les activités que l’on aimait faire en couple n’a généralement que des résultats positifs. Et qu’en retrouvant le plaisir de les faire, vous avez la preuve que cela était dû à vous et non à votre relation.
Lorsqu’il y a des enfants avec l’ex-conjoint, cela devient encore plus crucial.
Considérer le passé avec objectivité
Après avoir mis fin à une relation importante qui a laissé des blessures profondes, il est presque instinctif de considérer le passé en termes absolus : noir ou blanc. Par conséquent, le dégoût, le ressentiment, la lividité et la mythification d’une époque qui ne reviendra jamais peuvent prédominer.
Après avoir surmonté la déception initiale, il faut examiner le passé avec sincérité. La fin de la relation indique qu’elle n’était plus viable. Il est possible que l’énergie qui avait alimenté la relation jusqu’à la séparation n’ait plus été présente.
Il y a des relations qui ne fonctionnent pas et qui durent longtemps avant l’inévitable séparation, qui est souvent une désintégration prolongée qui aboutit inévitablement à la rupture du dernier fil qui reliait les deux parties.
Pour surmonter cette épreuve, il faut adopter une perspective réaliste sur le passé. Pensez aux disputes, aux silences et aux contrariétés qui ont dû précéder le divorce. La situation était-elle vraiment désespérée ?
Il y a toujours un supérieur…
La vie est faite de rencontres avec des individus qui présentent des caractéristiques positives et négatives. Nous devenons le sujet des évaluations des autres. Il se peut que nous ayons la chance d’être polis et cordiaux avec un grand nombre de personnes, mais la réalité est que les relations qui comptent vraiment – celles qui sont fondées sur l’indifférence aux défauts de l’autre – sont extrêmement rares.
Mais il n’y a pas de limite au nombre de personnes exceptionnelles que nous pouvons rencontrer. Certains individus peuvent attester qu’ils ont refait leur vie d’une manière tout à fait inattendue.
Dans mon expérience, j’ai rencontré des couples heureux dont les relations précédentes s’étaient terminées d’une manière qui semblait insurmontable.
Cependant, les circonstances sont toujours prêtes à offrir des opportunités et des surprises, même si les personnes ne changent pas.
Est-il prudent de consulter un psychologue ?
Je suis consciente que les conseils donnés ci-dessus peuvent paraître trop logiques et éloignés de l’impact émotionnel d’une séparation, mais ce n’est pas le cas.
Après la phase d’adaptation et de transition, mes patients arrivent aux mêmes conclusions et avancent les mêmes arguments, je peux vous le dire par expérience.
Cependant, nous sommes d’accord pour dire que la phase d’adaptation peut être difficile.
